Ci fu un tempo che prati, boschi e rivi,
La terra ed ogni spettacolo della natura,
A me apparivano circonfusi di luce celestiale,
La gloria e la freschezza di un sogno.
Signorina.
Tenga. Veloce.
Stia ferma.
Si metta il cappello.
Durerà tutta l'estate.
Vada.
Che cose strambe mi son capitate oggi!
Magari sono stata scambiata durante la notte!
Ragioniamo: ero la stessa quando mi sono svegliata stamattina?
Mi pare quasi di ricordare che mi sentivo un tantino diversa.
Ma se non sono più la stessa, viene spontaneo chiedersi "Chi sono io?"
Questo è il problema!
Chi sono io?
Voglio vedere se so ancora tutte le cose che sapevo.
Vediamo:
quattro per cinque
fa...fa dodici,
e quattro per sei
fa tredici,
e quattro per sette fa...
Che buffo, che buffissimo!
T'amo, o pio coccodrillo: e un sentimento D'innocenza e di pace al cor m'infondi,
O che al fiume sciacquandoti contento L'agil lucore alla coda secondi.
Penso che il problema principale sia come asciugarci.
Sì, sì.
Se vi sedete tutti e mi ascoltate, vi asciugherò in un attimo!
Sì, sì ,sì.
- Siete tutti pronti? - Sì, sì.
- Eccovi qualcosa di molto asciutto. - Sì, sì.
- Prego osservare il massimo silenzio. - Sì, sì, sì.
Guglielmo il Conquistatore, che aveva garantito alla propria causa l'appoggio del Papa,
si assicurò assai presto la sottomissione degli Inglesi, che non avevano condottieri
e che negli ultimi tempi si erano assuefatti all'usurpazione e alla conquista.
Edwin e Morcar, conti della Mercia e della Northumbria...
Mai sentito niente di più noioso in vita mia!
- Sì, sì, sì. - Sì, sì.
Hai detto qualcosa?
- No, affatto. - Sì, sì.
- Mi era parso. - Sì, sì, sì.
- Procediamo. - Sì, sì.
Edwin e Morcar, conti della Mercia e della Northumbria, resero omaggio al Conquistatore
e persino Stigand, il patriottico arcivescovo di Canterbury,
trovò conveniente andare con Edgar Atheling da William per offrirgli la corona.
Mentre il paese continuava ad annaspare per lo shock della conquista,
il Conquistatore introdusse il sistema feudale
che difficilmente poteva essere un raggio di sole
visto che distrusse
la politica Anglosassone vigente all'epoca.
- Come ti senti, ora, cara? - Sì?
Oh, in tal caso, propongo di aggiornare l'assemblea adoperando rimedi più energici,
e penso che la cosa migliore sia una Gara Elettorale.
Cos'è una Gara Elettorale?
Ebbene, per spiegarvela
il modo migliore è di mettersi a farla.
Venite, venite!
Oh!
Questo non lo farò mai.
Forza, forza, forza!
Forza, forza ,forza!
Andate ora, andate!
Andate, è tutto, è tutto.
Forza, forza!
- Bene, la Gara è finita!
Chi ha vinto? Chi ha vinto?
Ciascuno di voi ha vinto, e tutti dovete avere un premio.
Premi... Premi... Premi... Premi...
Premi...
Premi... Premi...
Ma chi li darà i premi?
- Beh, lei, naturalmente. - Premi.
- I premi. - Premi. Premi.
Premi. Premi.
- Premi. Premi. - Premi.
- Premi.
Anche lei deve avere un premio, naturalmente.
Certamente. Ehm... che cos'altro hai in tasca, eh?
- Soltanto un ditale. - Oh, fammi vedere.
Oh!
Ti prego di accettare questo elegante ditale.
Magari vuoi continuare la tua storia.
Avete certamente i vostri metodi per asciugarvi.
Non vedo perchè dovrei sprecare ulteriormente il mio fiato.
- Ancora storia. - Ancora storia.
Non continuerò affatto.
Che peccato non sia rimasto!
Muoviti! Muoviti! Siamo in ritardo.
Mary Ann! Mary Ann!
Portami i guanti, sbrigati!
Veloce, veloce!
Sono più che certa di non essere Ada.
Lei ha i capelli lunghi e ricciolini. I miei non sono affatto ricci.
E sono più che certa di non essere Mabel,
perchè io so un sacco di cose e lei ne sa proprio poche.
Inoltre, lei è lei e io sono...
oh, povera me, c'è da perderci la testa!
T'amo, o pio coccodrillo: e un sentimento D'innocenza e di pace al cor m'infondi,
O che al fiume sciaquandoti contento L'agil lucore alla coda secondi.
O che immobile come un monumento, Le nere umide grinfie ai pesci ascondi
Tanti ne accogli col sorriso lento, Nelle fauci gentili li sprofondi.
Devo proprio essere Mabel, alla fin fine.
Oh, mi toccherà andare a vivere in quella casetta strettina.
Mary Ann, mi senti? Portami i guanti e il ventaglio.
Faccio il giro della casa ed entro dalla finestra.
Mary Ann.
Basterà una carriolata, per cominciare.
Una carriolata di cosa?
Dobbiamo dar fuoco alla casa!
Chi sei tu? Chi sei tu?
Chi sei tu?
Coraggio, non restare lì impalata.
Chi sei tu?
Temo di non saperlo al momento.
So chi ero quando mi sono alzata questa mattina,
ma da allora credo di essere cambiata diverse volte.
Che vuoi dire con questo?
Spiegati.
Temo di non potermi spiegare.
Non sono più me stessa, capisce.
No, non capisco.
Mi dispiace, non glielo so dire meglio di così, perchè nemmeno io ci capisco niente,
e cambiare dimensioni così spesso rende il tutto assai confuso.
Nient'affatto.
Beh, immagino che anche lei si sentirà un po' strano quando cambierà dimensioni, no?
- Nemmeno un po'. - Beh, per me è parecchio strano.
Chi sei tu?
Credo che spetti a lei dirmi per primo chi è.
Perchè?
Torna qui!
Vieni...
ho qualcosa di importante da dirti.
Sì?
Tieni i nervi a posto.
Tutto qui?
No.
Allora...
- tu ritieni di essere cambiata, eh? - Temo di sì.
Vede, non ricordo più le cose che sapevo
e non riesco a mantenere la stessa statura per più di dieci minuti.
Quali cose non ricordi più?
Beh, ho provato a ripetere "T'amo, o pio bove", ma mi è venuta tutta diversa.
Molto bene.
Recita...
"Sei vecchio, pa' Guglielmo".
"Sei vecchio, pa' Guglielmo" gli disse il giovanotto
"Ma coi capelli bianchi vuoi fare il bel maschiotto.
A capo in giù per terra ti vedo ritto stare; è questo per un vecchio conveniente fare?
"Quand'ero giovanotto" il saggio gli rispose
scuotendo un poco il capo...
"Quand'ero giovanotto" il saggio gli rispose scuotendo un poco il capo,
"con abbondante dose mi ungevo dell'unguento
che i muscoli fa sciolti.
"Due lire tre vasetti te li vendo mi ascolti?"
"Vecchio lo sei, papà
e fiacche hai le mascelle, dovresti masticare sol calde
minestrelle."
"Credi che mi divertano le sciocche tue questioni?
Via, smetti, o per le scale ti mando ruzzoloni!"
Non l'hai detta bene.
Temo d'aver sbagliato qualche parola.
No! Era tutta sbagliata, da cima a fondo.
Di...di che statura vorresti essere?
Non ci tengo molto alla statura.
E' solo che non fa piacere continuare a cambiare così spesso, capisce?
No, non capisco.
- Ti...ti va bene come sei adesso? - Be, preferirei essere un pochino più grande.
A me sembra una bella statura.
Ma io non ci sono abituata.
Ti ci abituerai col tempo.
Non riuscirai mai a farti sentire, sai,
perchè...là dentro stanno facendo un tale baccano.
Voglio dire, capisci cosa intendo. Puoi sentire tu stessa.
Allora come faccio a entrare?
Oh, chiedo scusa. Sembra essere arrivato qualcosa qui.
Un invito da parte della Regina per la Duchessa alla partita di croquet.
Oh, vediamo un po'.
E' questo, giusto?
Bene, allora. Grazie.
Ora...sparisci, d'accordo?
Sì.
Bene. Ora ti dico cosa farò.
Ti dico cosa farò per te.
Niente. Com'è che era? Assolutamente nulla per te? Niente?
Voglio dire, non posso fare nulla per te, al momento.
Non posso proprio
perchè affiorano così tante cose da fare improvvisamente.
Io...beh, hai appena visto.
Una cosa non prevista da fare.
E questo...questo mi capita di continuo, capisci.
Quindi naturalmente sono impegnatissimo.
Ma se potessi fare niente per te...
Non ti posso promettere che potrei, ma se potessi fare niente per te
troverei in qualche modo uno spazietto di tempo per farlo, capisci cosa intendo dire?
- Penso tu sia un totale idiota. - Oh. Oh, beh.
Forse lo sono. Forse no.
- Perchè il suo gatto fa così? - E' un gatto del Cheshire, ecco perchè.
Porcello!
Non sapevo che i gatti del Cheshire facessero così.
Tutti loro possono e molti lo fanno.
- Non conosco nessun gatto che sappia farlo. - Tu non conosci molte cose, questo si sa.
Oh Signore, oh Signore.
Oh! Oh! Ecco, ecco, ecco.
Stia attenta al piccolo!
Se ognuno pensasse agli affari suoi,
il mondo girerebbe molto più in fretta.
Il che non ci porterebbe alcun vantaggio.
La Terra impiega 24 ore per ruotare attorno al proprio asse.
Non chiederlo a me, non ho mai potuto soffrire i numeri. Potrei?
# Dure parole al fantolino, E botte tante se starnuta:
# Lo fa solo per far dannare Dunque gli spetta una battuta!
# Uè! Uè! Uè!
# Duro gli parlo al mio bambino, E botte tante se starnuta:
# Quando gli aggrada al malandrino, Gode il suo pepe, e non starnuta!"
# Uè! Uè! Uè! Uè!
Sì. Sì.
Duro gli parlo al mio bambino, E botte tante se starnuta:
Quando gli aggrada al malandrino, Gode il suo pepe, e non starnuta!
Sì, sì, sì.
Tieni, cullalo per un po'.
Quale strada devo prendere per uscire di qui?
Dipende in gran parte da dove vuoi andare.
Non m'importa dove.
Allora non importa nemmeno quale strada prendi.
Purché io arrivi da qualche parte.
Ma da qualche parte ci arrivi di sicuro se vai sempre avanti senza fermarti.
Che gente vive da queste parti?
In quella direzione ci abita un Cappellaio: e in quell'altra direzione il Leprotto Marzolino.
Sono entrambi matti.
Ma io non voglio andare in mezzo ai matti.
Beh, è inevitabile: siamo tutti matti qui.
Io sono matto. Tu sei matta.
A proposito...che ne è stato del bambino? Quasi mi scordavo di chiedertelo.
Si è trasformato in un porcello.
Ah. Me l'aspettavo.
Hai detto porcello o forcella?
Ho detto porcello.
Non c'è posto.
Oh.
- Non c'è posto. - Non c'è posto. Non c'è posto. Non c'è posto.
- Non c'è... - Non c'è posto!
Non c'è posto. No, no, non c'è posto. Non c'è posto.
- Non c'è posto. - Non c'è posto.
- Ci sono un sacco di posti! - Oh. Oh.
- Versati un po' di vino. - Non vedo il vino.
- Non ce n'è. - Allora non mi sembra tanto educato offrirlo.
Non mi sembra tanto educato sedersi senza essere invitati.
Pensavo mi aveste invitato
e comunque il tavolo è apparecchiato per molto più di tre persone.
Dovresti...ehm...dovresti...
dovresti farti tagliare...ehm...i capelli.
E tu dovresti imparare che non si fanno osservazioni sulle questioni personali. E' molto maleducato.
Oh. Mi chiedo perchè un corvo assomigli ad una scrivania.
Oh, sono contenta tu sia passato agli indovinelli. Lo so, credo.
Intendi dire che credi di aver trovato la soluzione?
- Esattamente. - Allora dovresti dire ciò che intendi dire.
Certo. Perlomeno io intendo dire proprio ciò che dico.
- Che è poi la stessa cosa. - No che non è la stessa cosa!
A questa stregua, potresti sostenere che "vedo ciò che mangio" sia la stessa cosa di "mangio ciò che vedo"!
A questa stregua, potresti sostenere che
"mi piace quello che prendo" sia la stessa cosa di "prendo quello che mi piace"!
Sì.
A questa stregua, potresti sostenere che
"quando dormo, respiro" sia la stessa cosa di "quando respiro, dormo"!
- Oh, per te è proprio la stessa cosa!
- Oh, che giorno del mese è oggi? - Penso sia il quattro.
Indietro di due giorni! Lo sapevo che il burro non fa bene agli ingranaggi.
Era un burro eccellente!
Sì, ma ci sono entrate anche delle briciole.
Te l'avevo detto di non usare il coltello del pane.
- Era un burro eccellente. - Come se importasse!
Che buffo orologio! Dice qual è il giorno del mese ma non dice l'ora!
Certo, bambina mia. Il tuo orologio ti dice forse in che anno siamo?
Naturalmente no. Ma è perchè ci sta tanto a lungo dentro lo stesso anno.
Esatto! Beh, la stessa cosa succede col mio orologio.
# Quando Adamo ed Eva furono privati per la prima volta della mano d'oro dal Paradiso...
Oh, il Ghiro si è riaddormentato.
- Hai trovato la soluzione dell'indovinello? - No, ci rinuncio. Qual è?
Non ne ho la più pallida idea.
Nemmeno io.
Dovreste imparare a usare un po' meglio il vostro tempo
invece di sprecarlo con indovinelli senza soluzione.
Se conoscessi il Tempo come lo conosco io, non oseresti parlarne così; lui è il Tempo.
Non capisco cosa intendi dire.
Certo che non capisci! Scommetto che non hai mai provato a parlarci, col Tempo!
Forse no, ma so che devo batterlo quando faccio musica.
Ah ecco! Ora si spiega tutto!
Lui non tollera di essere battuto.
Ma se te lo fai amico lui fa tutto quello che vuoi con l'orologio.
Ad esempio, immagina siano le 9:30 del mattino; tu sussurri una parolina al Tempo
ed ecco che improvvisamente è l'1:30 di pomeriggio, ora di pranzo!
Magari fosse ora di pranzo!
Sì, sarebbe bello, ma forse non avrei ancora fame.
Non subito forse, ma potresti tenerlo fermo all'1:30 finché non ti viene fame.
- Tu fai così? - Oh, no, no. Abbiamo litigato lo scorso marzo.
Poco prima che lui facesse il matto.
Fu al gran concerto dato dalla Regina di Cuori. Dovevo cantare questa canzone.
"O pipistrello baluginante
Cosa pensi in questo istante?"
Forse la conosci questa canzone?
- Ho sentito qualcosa del genere. - Poi va avanti...
"Voli sul mondo, voli nel vento
Come un vassoio nel firmamento."
"O pipistrello baluginante..."
Ebbene, avevo quasi finito la prima strofa
quando la Regina si mise a urlare "E' fuori Tempo! Tagliategli la testa!"
- Che razza di crudele sanguinaria! - Oh, sì, sì, sì!
Da allora, il Tempo non fa più nulla di quanto gli domando.
Sono sempre le sei, da allora.
E' per questo che ci sono tutte queste tazze, qua fuori?
Oh, sì, sì, sì, sì.
E' sempre...è sempre l'ora del tè
e non abbiamo neppure il tempo di lavare le tazze negli intervalli.
- Così continuate a girare attorno al tavolo. - Oh, giriamo...giriamo attorno al tavolo.
Sì, sì, sì.
Via via che le tazze si sporcano.
Cosa succede quando arrivate alla fine del giro?
- Oh! - Perchè non cambiamo argomento?
Questo mi è venuto a noia.
Propongo che la giovane fanciulla ci racconti una storia.
- Temo di non saperne neanche una. - Oh.
Allora sarà il Ghiro a raccontarla.
Non stavo dormendo. Ho sentito tutto ciò che vi siete detti.
Raccontaci una storia!
Cerca di far presto o ricaschi addormentato prima di averla finita.
C'erano una volta tre sorelline.
Oh, sì.
Si chiamavano Elsie, Lacie e Tillie
e vivevano in fondo a un pozzo.
- Di cosa si nutrivano?
- Si nutrivano di...melassa. - Non credo sia possibile.
- Si sarebbero ammalate. - E infatti lo erano.
Molto, molto malate.
Ma perchè vivevano in fondo a un pozzo?
- Prendine un po' di più, di tè. - Non l'ho ancora preso affatto, quindi non posso prenderne di più.
Vorrai dire che non puoi prenderne di meno. E' semplicissimo prendere qualcosa di più che niente.
- Nessuno ha chiesto la tua opinione. - Ora chi sta facendo osservazioni personali?
Perchè vivevano in fondo a un pozzo?
- Era un pozzo di melassa. - Non esiste una cosa simile!
Se continui a fare la maleducata, la storia te la finisci da te.
Non ti interrompo più. Un pozzo così ci dovrà pur essere!
Oh, davvero!
Ebbene...
quelle tre sorelline impararono a disegnare.
Che cosa disegnavano?
Melassa.
Non capisco. Da dove prendevano la melassa per disegnarla?
Prendi l'acqua da un pozzo d'acqua. Così prendi la melassa da un pozzo di melassa, no?
Ma loro erano in fondo al pozzo!
Ben in fondo.
Impararono a disegnare.
E disegnavano sempre cose che cominciano con la M.
- Perchè la M? - Perchè no?
Tutte cose che cominciano con la M...
come mollica di pane.
Monete.
Memoria.
E molteplicità.
Scommetto che non hai mai visto niente di simile al disegno di una molteplicità.
- Adesso che mi ci fai pensare, non mi sembra - Allora non puoi parlare.
E' il più stupido tè a cui abbia mai partecipato in vita mia.
Perchè state pitturando queste rose?
Cos'è? Cos'è?
Puoi tenere fermo quel libro? Altrimenti non vedo.
- Per quale motivo lo sta facendo? - Per quale motivo?
- Sì. - Sì.
Sì, per quale motivo lo sto facendo?
Sì, beh, è questa la domanda, giusto?
Ah. Vedi? Non va bene.
E' tutta una questione di colore, capisci.
Il, ehm...problema è che queste rose anziché bianche erano state richieste rosse.
- Chi lo scoprirebbe? - Oh! Oh, sì, questa è buona.
Ahahah! Sì, mi è piaciuta.
Ahahah! Sì, chi lo scoprirebbe? La Regina, ecco chi.
Non si può ingannare la Regina.
Non mi sembra molto rossa, quella rosa.
Oh, beh, forse vuoi provarci tu stessa, allora!
Sì, forse vuoi provarci tu stessa, allora!
Penso ce la possiamo fare anche senza il tuo aiuto, grazie mille.
Guardate!
E' la Regina.
Ah, sì. E questa chi è?
- Sì, chi è questa? - O forse non dovrei chiedere.
Idiota. Idiota totale. Hai un figlio totalmente idiota.
Sì, ma è alto. Molto alto.
Coraggio, bambina, parla. Come ti chiami?
Mi chiamo Alice.
E questi chi sono?
- O forse non dovrei chiedere. - Cosa vuole che ne sappia? Non è affar mio.
Piccola impertinente. Tagliatele la testa!
Non dica cretinate!
Ah, sì. E cosa stavate facendo qui? O forse non dovrei chiedere.
O forse sì.
Ahah! Pitturare di rosso rose bianche, mh?
Avete forse una spiegazione?
Beh, Maestà, stavamo cercando di rimediare ad un errore.
Come dico sempre occhio non vede cuore non duole.
Credo spetti a me giudicare. Tagliate loro la testa!
E' una bellissima giornata.
- Davvero. Dov'è la Duchessa? - E' stata condannata a morte.
- Che ha fatto? - Ha dato uno schiaffo alla Regina. Urla.
Bene!
Ai vostri posti!
Avete sentito ciò che ha detto.
Come te la cavi?
Non giocano bene, per niente.
Ti piace la Regina?
Per niente.
- Con chi stai parlando? - Con un mio amico.
Ha qualcosa che non mi piace.
- Un gatto può guardare una Regina. - I gatti hanno il permesso di farlo.
Bisogna toglierlo di mezzo. Boia!
Quel gatto. Voglio che la sua testa venga tagliata. Di netto.
Sì, beh, c'è un bel problema qui, non vi pare?
Voglio dire, se volete che gli tagli la testa, c'è un grosso problema,
a meno che non compaia un corpo dal quale tagliar via la testa.
Voglio dire, capisce cosa intendo.
Non dire sciocchezze. Tutto ciò che ha una testa può essere decapitato.
Ad ogni modo, a chi appartiene?
E' della Duchessa, sarebbe meglio chiedere consiglio a lei.
Oh! Non ti puoi immaginare quanto sia contenta di rivederti, piccola cara!
Ti sei messa a pensare e non ti ricordi di parlare.
Non so dirti che morale ci sia in tutto ciò, ma me lo ricorderò tra poco.
Forse non c'è una morale.
Piano, piano, piccina! C'è sempre una morale, basta saperla trovare.
La partita va un po' meglio, ora.
Proprio così. Proprio così.
E la morale è...l'amore, è l'amore che fa girare il mondo.
Pensavo che il mondo gira se ognuno pensa agli affari suoi.
Oh! Beh, sì.
Il senso è lo stesso.
E in questo caso la morale è
tu bada al senso, che i suoni sapranno badare a se stessi.
Oh, che mania ha di trovare la morale in tutte le cose!
Scommetto ti stai chiedendo perchè non ti cingo la vita col braccio.
Beh, la ragione è che non mi fido dell'umore del tuo fenicottero.
Non ho più il fenicottero.
Verissimo, verissimo! I fenicotteri pizzicano, come la senape.
E qui la morale è: chi si rassembra, s'assembra.
Ma la senape non è un uccello.
Giusto, come sempre. Che modo chiaro hai di esporre le cose!
E' un minerale, credo.
Certo che è un minerale, e abbiamo una grande miniera di senape, qui vicino.
Ahah! E la morale è:
la miniera è la maniera di gabbar la gente intiera.
Lo so, è un vegetale. Non sembra, ma è un vegetale.
Hai perfettamente ragione.
E la morale è: sii ciò che vorresti sembrare di essere.
O se vuoi che te lo dica più semplicemente,
non immaginarti mai di non essere altro
da quello che potrebbe sembrare agli altri
che ciò che eri o potevi essere stata non fosse altro...
...da ciò che eri stata.
Credo che capirei meglio se lo vedessi scritto su un foglio,
temo di non seguirla troppo bene quando lo dice.
Oh! Sono capace di ben altro, se volessi.
La prego, non si incomodi a inventare una frase ancora più lunga per me.
Non m'incomodo affatto! Tutto quello che ho detto fino a qui, te lo regalo.
Un regalo a buon mercato!
- Sempre lì a pensare? - Ho il diritto di pensare.
Lo stesso diritto che hanno i maiali di volare. E la morale...
Nei prossimi cinque minuti o sparisci tu o sparisce la tua testa!
Scegli.
Sarà la mia morte. Su, torniamo alla partita.
Bene, eccoci qua.
- Che succede? - Sono tutti in attesa di esecuzione.
- Che intende dire? - Stanno tutti per essere decapitati.
- Tutti quanti? - Sì, tutti quanti.
Non ha senso lasciar morire le pecore per una irrisoria quantità di catrame.
- Hai conosciuto il Vitello-Similtartaruga? - No, chi è?
Hm, meglio tu chieda al Grifone. Lui saprà risponderti.
E' tutta una sua fantasia. Non taglia mai la testa a nessuno.
Ah, eccolo qui.
- Che cosa lo affligge? - E' tutta una sua fantasia.
Non c'è davvero nulla che lo affligga.
Questa giovane fanciulla vuole sentire la tua storia.
D'accordo. Gliela racconterò.
Ma non aprite bocca finché non avrò finito.
Ma come può finire se non inizia?
Sta cercando la concentrazione.
Quando eravamo piccoli, andavamo a scuola in fondo al mare.
Il maestro era una vecchia tartaruga - lo chiamavamo Testuggine...
Perchè lo chiamavate Testuggine se non lo era?
Lo chiamavamo Testuggine perchè ci faceva leggere cose che erano una tetraggine. Sei davvero lenta!
Io mi vergognerei a fare delle domande così stupide!
Ricevemmo un'educazione che era tra le migliori.
Infatti andavamo a scuola tutti i giorni.
Anch'io andavo a scuola tutti i giorni. Non vedo cosa ci sia di così eccezionale.
- E gli extra li avevi? - Certo, avevamo francese e musica.
E il bucato?
Certo che no.
Beh, vedi allora che la tua non era una buona scuola.
Da noi in fondo al programma c'era scritto: francese, musica e bucato pagamento a parte.
Ma io non potevo permettermi di pagare gli extra. Seguivo solo il corso principale.
Che cosa vi insegnavano?
A suggere e stridere, naturalmente, come prima cosa
e poi le diverse branche dell'Aritmetica:
Ambizione, Distrazione, Bruttificazione e Derisione.
Non avevo mai sentito parlare di Bruttificazione prima d'ora.
Mai sentito la parola bruttificare?
- Hai sentito la parola Magnificare, giusto? - Sì.
Serve dire altro?
Poi c'era Sottostoria, antica e moderna,
e poi Segno a strascico.
Il maestro di Segno a strascico era un vecchio grongo. Veniva una volta alla settimana.
Ci insegnava il Segno a strascico, la Stiracchiatura
e lo Scarto con l'inchino.
Com'è lo Scarto con l'inchino?
Non riesco più a farlo. Sono troppo rigido.
E lui non l'ha mai imparato.
Non ne ho avuto il tempo. Però sono andato dal maestro del Classico.
Io non ci sono mai andato.
Insegnava Ridolino e Dolor Greggio, così dicevano.
Infatti, infatti.
- Quante ore di lezione avevate al giorno? - Dieci ore il primo giorno.
- Nove il secondo. - E così via.
- Curioso! - Nient'affatto.
Per questo ci chiamavano scolari, perchè il tempo scolava via un giorno dopo l'altro.
Allora l'undicesimo giorno avevate vacanza.
Naturalmente.
Ma come facevate il dodicesimo giorno?
Oh, basta con la scuola. Parlale dei giochi.
Hai mai partecipato a una Quadriglia di Aragoste?
No. Che ballo è?
Beh, prima di tutto si forma una fila lungo la spiaggia.
No, due file. Poi, una volta tolte di mezzo tutte le meduse...
E ci vuole sempre un bel po' di tempo.
- ...si viene avanti due alla volta. - Ognuno con un'aragosta come compagno.
Si viene avanti due alla volta, con il compagno prescelto...
si cambia compagno e si torna indietro nello stesso ordine.
Dev'essere un ballo fantastico!
- Vuoi che te lo facciamo vedere? - Mi piacerebbe tantissimo.
Su, cantiamo.
Oh, canta tu. Non ricordo le parole.
# Un nasello a una lumaca "Vuoi andar" disse "più lesta?"
# Ho qua dietro un marsuino che la coda mi calpesta.
# Tartarughe ed aragoste, è una schiera che s'avanza!
# E ci aspettan sulla spiaggia. Vuoi unirti nella danza?
# Vieni, vuoi, vieni, vuoi, vuoi unirti nella danza?
# Non puoi certo immaginare, quale gioia sia provare
# D'esser prese da aragoste e lanciate in mezzo al mare!
# Sospettosa la lumaca
# disse "E' troppa la distanza!
# Ti ringrazio, bel nasello
# ma non vengo nella danza.
# Sì vorrei, sì sì potrei, ma non vengo nella danza.
# Sì vorrei, sì sì potrei,
# Ma non vengo
# nella danza #
Il processo sta per iniziare!
- Chi sono quelli? - I giurati.
Che stanno facendo?
Scrivono il loro nome nel caso se ne dimenticassero prima della fine del processo.
Che stupidaggine.
Silenzio in aula!
Leggi l'accusa.
La Regina di Cuori, una mattina di festa, fece tante frittelle con dentro il parmigiano.
Il Fante di Cuore, brigante mano lesta, rubò quelle frittelle e le portò lontano.
Pronunciate il verdetto.
Non ancora, non ancora! Ci sono un sacco di cose prima del verdetto!
Davvero? Oh Signore.
Beh, ehm...ehm...
chiamate il primo testimone.
Primo testimone!
Buongiorno.
Salve.
Forza, forza!
Oh, sì!
Coraggio! Muoviti!
Imploro il perdono della Maestà Vostra per essere venuto con queste in mano
ma non avevo ancora finito di bere il tè quando mi sono venuti a chiamare.
Beh, avresti dovuto aver finito. Quando hai cominciato?
Il, ehm...
Mi faccia pensare. Mi sembra fosse il, ehm...
- 14 marzo. - 15.
- 16? - Sì.
16. Prendete nota.
E il tuo cappello...toglitelo!
Ah...questo, ehm...questo...
Oh, Signore.
Questo...non è...non è mio.
- E', ehm...
Rubato?
No, no, no. Io, ehm...
Li tengo per venderli, Vostra Maestà.
Sono un...sono un cappellaio.
- Un cappellaio alquanto nervoso. - Sì, infatti, sì.
- Beh, non esserlo. - No.
Non t'innervosire. Fai solo la tua deposizione, o ti farò giustiziare sul posto.
Posso...posso farlo.
- Posso far giustiziare chiunque. - Sì, sì.
Ho il potere...potere.
Io sono un povero diavolo, Vostra Maestà.
E non avevo ancora cominciato a prendere il mio tè...
beh, non più di una settimana fa,
e con le fette di pane e burro che erano diventate così sottili...
...e il baluginio del tè, io...
- Il baluginio di cosa? - Ehm...tutto cominciò col tè.
Oh! Lo so questo.
Non sono un idiota. So che tutto cominciò con me.
Non sono un completo idiota, vi pare?
Continua, continua.
Come dicevo, Vostra Maestà, sono un...un povero diavolo
e, ehm...tante cose hanno preso a baluginare da allora.
- Non è vero. - Sì che è vero!
- Non è vero. Lo nego. - Lo nega.
Lasciate perdere questa parte.
Dopo di che, ehm...tagliai qualche altra fetta di pane e...
E dopo che è successo?
Ah, non...non lo ricordo.
Sì, sì, beh, te lo devi ricordare o ti farò giustiziare.
Sono un...un povero diavolo, Vostra Maestà.
Sei un povero oratore, questo è poco ma sicuro.
Puoi andare, sparisci.
Oh, grazie.
Dio la benedica, Vostra Maestà.
Mi scusi.
Mi auguro riusciate a trovare i fondi per pagarlo.
Secondo testimone!
- Fai la tua deposizione. - Non la farò.
Oh, beh, allora abbiamo finito.
Vostra Maestà dovrà procedere a un controinterrogatorio.
- Devo proprio? - Sì.
Grazie.
Con che cosa si fanno le frittelle?
Con il pepe, soprattutto.
Vuoi aggiungere qualcosa?
Sì, vai.
Sparite, tu e il pepe!
- Terzo testimone! - No, lasciamo stare.
Cantiamo...cantiamo una canzone!
Coraggio, ragazzi, intonateci una melodia. Coraggio!
Noi tutti...noi tutti abbiamo fatto pratica.
# E noi tutti
# dondoliamo insieme
# L'Inghilterra sarà salva
# In qualsiasi situazione
# Qualunque cosa accadrà
# E noi tutti dondoliamo insieme
# con i corpi tra le ginocchia
# Sì, noi tutti dondoliamo insieme
# con i corpi tra le ginocchia
Non si raggiungono più verdetti come questo.
Oh signore.
Bene.
Terzo testimone!
Alice!
Ah. Che ne sai tu di questa faccenda?
Niente.
- Niente? - Niente di niente.
Oh, questo è decisamente importante.
Irrilevante, voleva certo dire la Maestà Vostra.
Oh. Pensavo di aver detto importante. Questo pensavo di aver detto.
Silenzio in aula! Silenzio in aula!
Tutti coloro che sono più alti di un chilometro debbono lasciare, ehm...l'aula!
- Io non sono alta un chilometro. - Sì che lo sei.
Quasi due.
Pronunciate i vostri silenzi.
I loro versi.
No, no, no, no! Ci sono delle altre testimonianze.
E' stato appena rinvenuto questo foglio.
- Che cosa c'è scritto? - Non l'ho ancora aperto.
Ma sembrerebbe una lettera scritta dall'imputato a qualcuno.
Dev'essere così per forza.
Voglio dire, non può essere scritta a nessuno. Voglio dire, non puoi scrivere a nessuno.
Voglio dire, se lo facessi tutto il tempo...
Beh, voglio dire...l'ufficio postale giungerebbe a un punto morto!
Voglio dire, devi avere qualcuno a cui...
Voglio dire, beh...
Beh, non si può!
A chi è indirizzata?
Non c'è l'indirizzo. In realtà, fuori non c'è scritto nulla.
Non è una lettera. E' un elenco di versi.
- La calligrafia è dell'imputato? - No, non è la sua calligrafia.
E questa è la cosa più strana di tutta la faccenda.
Avrà imitato la calligrafia di qualcuno.
Col permesso della Maestà Vostra.
Non l'ho...
...scritta io.
E posso...provarlo.
Non c'è la firma in fondo.
Beh, questo peggiora solo le cose.
Dovevi avere in mente qualche misfatto,
altrimenti avresti messo la firma, da uomo d'onore.
- Ciò prova la sua colpevolezza. - Ciò non prova un bel niente!
- Tieni a freno la lingua! - Non ci penso neanche!
Tagliatele la testa! Tagliatele la testa!
Tagliatele la testa!
Tagliatele la testa! Tagliatele la testa!
Non è più ora come fu un tempo;
Dovunque mi volgo, Di notte o di giorno,
Le cose che ho visto ora non riesco più a vedere.
Sottotitoli: Krautrick